恐懼

半夜驚醒﹐在黑暗裡﹐時常會有一種巨大的恐懼感突然襲擊我﹐那是關於死亡的恐懼﹕有一天我將要失去所有意識﹐離開這個世界﹐再也不會再醒過來。在黑暗裡﹐我時常因此而害怕得發抖﹐不知所措。

心情好

心情很好：一覺醒來忘記了不快的事，除了清晨仔把曱甴放在熟睡的我的身上，害得我大叫救命吵醒了爸媽。這位小朋友老是在闖禍。

覆診時醫生說我的康復進展十分好，我也放心了。很感激這份工作，還有我的男孩，帶給我無價的健康。

看完醫生最喜歡到附近這間茶餐廳吃午飯。本來我常去這間舊式的新祥興，奶茶好喝而且別有一番風韻；但老店的座位，衛生與服務真的不敢恭維，於是便開始光顧新昌明。食物而言不錯，最常吃的是咖哩炸豬扒飯；奶茶也夠味道。最令我印象深刻的是他們的服務﹐不知道為甚麼店那麼小卻有幾個伙計﹐通常有一人（貌似老闆）在門外抽著煙招呼人進內﹐裡面除了收銀還有一兩個伙計﹐有時候廚房會親自把飯菜拿出來。今天有警察在門外位置抄牌﹐各伙計立時緊張的提醒在座的人。這種親切的態度令人心情很愉快﹐怪不得時常有明星來光顧。

還趁有時間到銅鑼灣購物﹐不論看到漂亮的物品﹐還是拿著一大袋戰利品﹐心情都一樣好。

和蛇傾訴了心事以後﹐好像放下心頭大石﹐輕鬆了很多。我不要再背負著這麼沉重而無益處的一個舊包袱了﹐TMD﹗

就這樣持續這種快樂和感恩的心情去生活吧﹗

珍惜

雖然有點事後孔明﹐但之前的不安感或許已是先兆。

工作上出了點亂子﹐雖說非常微不足道﹐但正因為微不足道也做不好﹐所以自我感覺惡劣。會議上被一眾年紀比我大許多許多的人圍著﹐感覺有點不安﹐說話也沒有說得最好。明明以前能夠硬著頭皮說話﹐由於沒有機會練習﹐現在竟有點退步了。這樣想著就感到非常懊惱﹐為甚麼自己那麼不濟。

跟男朋友傾訴﹐這樣無聊的事情雖然被我無限放大﹐但畢竟確實是微不足道的事啊。安慰的是﹐男朋友沒有嫌我麻煩﹐反而自嘲一番來哄我別難過﹐和他說著才感覺踏實許多。

跟很久沒見的女孩子們晚飯。無論多久沒有見面﹐那種親切感覺也不會改變﹐話說多兩句便變成哈哈大笑了。看著她們工作那麼出色﹐並且很努力的享受生活﹐更加激發我要更加充實的過活。

船走了﹐我去了愉景灣碼頭外面的小店子買啤酒﹐原來逢星期二有優惠﹐1 pint也是十五塊錢﹐便宜得很。我買了一大杯冰冷的﹐坐在海旁邊喝邊和男孩聊天。我說﹐你還記得那時候用100k電郵去約會我嗎﹐我還覺得非常甜蜜啊。我說﹐很想念你啊﹐男朋友。我說﹐我最喜愛你了﹐男朋友。多喝一口美味的酒就多說一句甜美的話﹐那都是真心話﹐只是平常說不出口罷了。

結果還是忍不住抱著媽媽訴說了這幾天的委屈和辛酸。媽媽安慰之餘又不免要訓話幾句﹐但我都不理了﹐因為說了出來便已經輕鬆很多。

感謝身邊愛錫我的各位﹐我不要再為小事而不快樂﹐反而要為我所擁有的幸福而快樂﹗

分半點福氣給我

雖然沒有認識的朋友跟我一起﹐但我還是出席了朋友ｊ的婚禮。

我們在中學時代雖然並不是同一級別﹐但因學會活動而認識並且結為好友。具體的事都不記得了﹐但她寫給我的信件我還好好保存。那時候我的大小『戀情』都有一一和她分享﹐不過想起來她好像並沒有跟我提過她的戀情啊。畢業以後﹐我們偶爾見面都是替一位舊老師幫忙﹐各有各忙﹐也沒有好好再談心了。不過﹐我相信真摯的友誼並不會因此而褪色﹐反而經過時間和風霜的洗禮更能確認彼此間的感情。

即使早幾天她送我請柬的時候我們已經好好傾談過了。所以我還是決定要出席她的婚禮﹐見證她的喜悅。自從十多年前姑姐的婚禮以來也沒有出席過在教堂舉行的婚禮﹐ 對我來說比起平常酒樓酒店的飲宴更添莊嚴﹐更能感受到婚姻的神聖。在婚禮上﹐牧師和教友們以聖經裡面關於愛的經文代替祝福和叮嚀﹐送給新婚的兩位﹔參與者如我也深深的反省了『愛』和『婚姻』的意義。這些年來我所經歷過或者目擊過的愛情都好像有點兒過火地變質了﹕為了履行責任而結婚最後又告吹的﹑婚紗照拍了幾次最後又告吹的﹑愛一個上一個的﹑一腳踏七船的……結果連自己也被感染到失去愛和信任的能力。於是﹐當我今天看到他倆的雙親如何感謝對方成為孩子的另一半﹑聽到親友們滿心的祝福和支持﹑還有見證他們二人挽著對方嗚咽地道出對彼此的感激和交托的時候﹐我是由衷的感受到他們之間的切實堅穩的愛情和信賴。懷著這份喜悅的心情﹐讓我也相信我能夠得到如此的憧憬已久的愛。

聖詩響起的時候我忽然想起ｋ﹐大概是因為那時候的禮儀也有唱聖詩吧﹐眼淚不住的湧出來。正如後來ｐ所說的﹐我們只能祈禱ｋ在天國一切安好。

關於那段失落了的歲月

很後悔當初把以往的網上日記都給刪去。沒有了網上的版本﹐後來電腦又死掉﹐記錄著那段日子的文字一下子沒有了﹐沒有憑據就好像白白活過一樣﹐因為那段日子本來就很痛苦﹐我的ｐTSD分明替我抹去當中的細節﹐現在只剩下零碎殘缺的片段。可是我卻特別懷念那段日子﹐因為是我自己一個人很努力艱難的在彼邦生活而捱過的﹐雖然痛苦﹐但從掙扎和眼淚我反而更加透徹的了解自己和世界﹐慢慢長大並且變得勇敢。所以我還是很感激那段日子成就了現在的我。

今日無意中在茫茫網海中找到碩果僅存的一道關於那個關閉了的網站的痕跡（祖國果然很強大）﹐2002年3月18日﹐那麼遙遠了都記不起因為何事而低落﹐可是我還隱約記得﹐走在陽光充沛的ｄurant﹐聽著《再見二丁目》的感觸。那是我想念的﹐唯一被記低的早年大學歲月。

夏天一到心情雜亂

有點毛躁。工作既沉悶又麻煩﹐總是沒完沒了的﹐為甚麼不能直接簡單一點?政府就背負著這樣的工作氣氛﹐難怪那些官員總是想出一些怪誕過時的爛橋－例如﹐那個一播就火滾的戒煙我撐你廣告。不明白為甚麼可以讓馬會多幾天跑馬日﹐卻又抹殺大家在喝酒時抽煙的自由﹐甚至要洗腦式的強逼全民戒煙。（自由意志不免要被掩沒嗎﹐1984嗎。）

唯有忍受炎熱忍受啤酒變暖﹐坐在IFC天台露天位置（只有這個地方最能夠包容我）。六時多天還那麼光亮﹐坐在天台飽覽維港景色﹐而且今天天氣萬里無雲﹐風景一絕。坐到七時多﹐沐浴在日落的幸福中﹐看著天空漸漸轉暗繼而深藍﹐一看到此美景便確信人生美好。

喝過啤酒﹐心情才好一點。（不覺又想起﹐去年我們在這裡喝酒的情景。）（不過那都是過去了。）

男孩近來也有點鬱悶﹐也許呆在家裡久了好像沒有動力﹐也弄不清前面的去向吧。我自己也是迷迷茫茫的﹐也幫不了多少。只能夠盡量令他開心放鬆一點﹐並且鼓勵他踏出第一步去行動。我說﹐就像我那時候﹐就算怪相也好﹐也是如此踏出第一步鼓起勇氣給你發電郵喔。男孩聽後頓變成小孩般哈哈大笑﹐精神滿滿的掛線。希望我倆都能夠脫離迷茫﹐一起找到人生的目標吧。

原來不經不覺﹐我對他的感情已經發展得如此深厚。我會好好疼錫他﹐如他那樣愛惜我。