叛逆暴烈或要高貴冷艷]] ｏli

回憶

noreply@blogger.com (ｏli) — Mon, 14 Dec 2009 13:09:00 +0000

傍晚因為工作關係去了港大聽統計講座﹐講者是以前大學的教授。他很厲害﹐在香港大學讀書出身。以前我沒有機會聽他的課﹐但記得他在金融統計和生物統計的研究方面都很厲害。

本來是抱著聽聽無妨的心態﹐結果在短短一小時裡跟很多久違了的『朋友』重逢﹐都是我曾經很努力地費盡心思想要了解的﹑在大學時代日夜纏綿的知識。現在的我卻並沒有抗拒它們﹐反而比以前更用心的想要明白。也不免想到那一道道沒有走上的路﹐譬如生物統計（我跟他說著生物統計的有趣﹐他問為甚麼沒有找這一門的工作。傻小子啊﹐拿H1B的學生憑甚麼去選擇工作啊﹗誰會像你那般有志氣啊﹗氣死人）﹑研究工作等。但那些都已經成為過去了﹐命運已經寫下我畢業後的道路﹐跟我之前所期許的相距甚遠－我所鄙視的商業工作啊﹐我卻已經被改造成這類人﹐不能回頭。

那時候我討厭死了的stanfurd生活﹐到頭來竟然變成值得懷緬的美好回憶。起碼那時我和真理般的知識是接近的﹐每天有無窮的知識讓我去發掘﹐只怪那時我沒有才能和耐性去充分探索﹐只顧著怪責這個世界的不是﹔也有很多的時間讓我去思考自己所需﹐思考身邊和世界的一切﹐並且享受生活。我重讀著那時候的日記﹐快樂的讓我不禁失聲大笑﹐痛苦的依舊刺痛但現在看來有點搞笑﹔還有﹐我還是很感激和我一起渡過的ｐ。這些﹐都是我切實生活過的記錄。

離開港大時心情甚好﹐除了對教授的講題很有興趣以外﹐也因為喚起過去的回憶而感到窩心。過去的快樂也好教訓也好﹐都要好好牢記﹐日子才不至白過。

我會像你一樣傻

noreply@blogger.com (ｏli) — Mon, 14 Dec 2009 13:06:00 +0000

我可是改不了想象力豐富的缺點。當他說要出席舊生會的活動時﹐我立時想到的只是他穿梭在可愛女孩子堆的模樣。

舊生會這回事可真的無聊﹐我一輩子都沒有想過也不會出席任何中學舊生會的活動。因為我所珍惜的人本來已經有聯絡了﹐用不著在此等聚會見面﹐而且物以類聚﹐朋友們都和我一樣討厭這些場合﹔其他的人就不見不認識也罷了﹐我又不像你那般愛認識新朋友。我跟他這樣說著﹐當中夾雜著想象所引伸出來的苦澀。

他說﹐甚麼物以類聚﹐我們很不同啊。我說是啊﹐我們本來就是那麼不合拍﹐就如那天我所說的一樣。傻呼呼的他聽到不知有沒有醒覺自己白痴了﹐反正只能回答更白痴的答案﹕那我們不是很厲害嗎。我已經不知道如何繼續這白痴的對話了﹐而且想象力繼續肆虐﹐唯有敷衍兼無奈地哈哈兩聲以作了結。

本來還有點氣他害我胡思亂想﹐但這樣子把對話整理出來﹐才發覺他真的傻得令人哭笑不得啊。而其實﹐我也是同樣的傻啊﹗這樣的對話不知就裡的人看起來一定以為我們很有情趣了。

心和心的距離

noreply@blogger.com (ｏli) — Sun, 13 Dec 2009 07:27:00 +0000

那天不知為甚麼心情很差很差﹐大概跟那個日子不無關係﹐而且酒入愁腸愁更愁﹐一決堤便不可收拾了。

冷靜下來反省﹐雖然他確實很不體貼很不識趣﹐但事已至此或者我也應該接受此乃他的天性﹐並且嘗試讓一步去明確的說出我的需要（畢竟啊﹐他的構造就是只能明白簡單直接的東西）。還有就是﹐大概我也要調節得想法比較單純一點（天啊﹐對我來說是大考驗﹐不就是要我降低智商?）。

心和心的距離﹐不能只靠單方面的遷就﹐也是要兩個人努力才能夠縮短的啊。以此為目標﹐再磨合一下吧。

跟他說了我的反省﹐他很高興似的﹐應聲的附和我的話。我說﹐你既然那麼讚同﹐又不見你直接的說出來。起碼省掉我思考的時間和心思。

信任﹐不要胡思亂想猜測太多﹐直接表達意見（?!）﹐才是良方。

漫長年月有路軌

noreply@blogger.com (ｏli) — Fri, 11 Dec 2009 15:04:00 +0000

東奔西跑了一天﹐夾雜著整個星期的疲憊﹔上髮型屋又弄得不怎高興﹔跑了一大輪截了的士又趕不上船﹐連累爸爸要捱餓等我吃晚飯了。慶幸今天是星期五﹐才不至發癲。

心情不好﹐在緩慢的船上無所事事﹐只有音樂陪伴我。新買回來的walkman沒有ipod那麼有靈性﹐今天卻適時地在我獨個兒回家的路上播放久違了的《花灑》。『輪流涼或暖像四季∕做人做過世∕漫長年月有路軌』﹐跟那時候相同的歌聲﹐心境卻因著這些年來的經歷而大大不同﹐不過這也無損這歌的感動。

我想起那一個晚上﹐在遙遠的美國﹐沒有的士的城市裡趕火車再轉巴士再走路回家﹔相比起此刻的我﹐至少身處在香港這是細小而且方便的城市﹐永遠都看似鬧哄哄﹐並不如夜裡的三藩市那麼寧靜寂寞。雖然遲了一小時半才能回家﹐但至少﹐除了貓以外﹐還有爸爸等著我一同吃晚飯。這不是我一直所期盼的幸福嗎。

曾經在不如意的時候﹐想到如果留在美國的話那種種的可能﹔但這是我自己確切作下的決定﹕回香港陪伴爸爸媽媽﹐所以我只可以欣然接受並深信這個決定必然是最理想﹐而且謹記和實踐決定背後的目的﹐才不會辜負決定背後的犧牲﹑思考和意義。

事事感恩﹑開懷。我還有很多需要學習﹐尤其是當心情惡劣的時候。

瑣事

noreply@blogger.com (ｏli) — Sun, 06 Dec 2009 13:46:00 +0000

－那麼快便快要聖誕了。連零九年也將要成為過去。

－偶然發掘了在日本網上購物的網站﹐好像很不錯﹔便立刻買了給他的聖誕和新年和週年禮物﹐嘻嘻。

－持續疲累﹐為了工作。

－動力好像也漸漸消失。

－不要多想﹐但有時候抵受不住幻想的誘惑。

－或者只是﹐想挑戰一下。

原諒

noreply@blogger.com (ｏli) — Sun, 29 Nov 2009 15:29:00 +0000

忽爾想起好些年前那些人曾經對我所做過的種種。那時候不明所以﹐總覺得別人待我不好﹐傷害了我。過了這些日子﹐所謂長大了﹐當我反省自己正在經歷的歷程時候﹐才醒覺自己做的不正是那時候恨極的傷害行為嗎。原來﹐當自己身處同樣的處境﹑即使猶疑卻仍不自覺地幹著跟那些人一樣的事情的時候﹐才能深刻領會當中所為的原因﹐並明白裡面並不存在故意的傷害﹐只有自身的軟弱﹑好奇和不安﹐僅此而已。於是也就原諒他們﹐不得已接受這樣的運行定律﹔不過面對自己﹐絕對不能以此為藉口而原諒自己。

不快樂∕但你不發覺

noreply@blogger.com (ｏli) — Sun, 22 Nov 2009 10:18:00 +0000

這幾天都在努力讀《1Q84》。天氣很冷﹐瑟縮著躲在家讀書似乎是最切合的活動。

反正有時間都沒有做多餘事情的衝勁和心情。

那晚的宿醉好像還有丁點殘留體內﹐令心情不甚亢奮。

雖然醉了以後﹐世界好像比較美好﹐但再沒有可以依靠的人接聽我的drunk call了。

只能在夢裡找一個寬敞結實的懷抱﹐給我半點慰藉。

去了挑戰自己兩天然後在家昏睡一天﹑被稱為男朋友的那個人﹐會明白我的心情我的生活﹐我的需要﹐我的不安和不快樂嗎。即使直接告訴他﹐他能夠做點甚麼令我覺得安心下來嗎。

其實凍∕凍不過那條路

noreply@blogger.com (ｏli) — Wed, 18 Nov 2009 15:42:00 +0000

走在ｉfc 的天橋上﹐風吹得我手也冷腳也冷﹐頭隱隱的作痛﹐這種感覺竟然有點熟悉。風再吹過來便一下子勾起了﹐三年前在北京也有過相似強烈的冰冷感。

那時候是零下幾度﹐卻沒有期待中的雪。站在街上雙腳會發麻﹐鼻和耳變得冰冷並續漸失去感覺。可是我確實喜歡那嚴寒的天氣﹐覺得冷覺得痛覺得知覺快要失去的時候﹐才有確實的存在感。

回想起那時候所掛心的﹑討厭的﹑煩惱的﹐有些因為時間的洗禮而顯得幼稚拙嫩﹐有些卻只是隨著日子流逝而益發沉重難受。其間一些人離開了﹐一些人闖進來﹐一些人永遠不會再回來。不過還是要多得這些經歷﹐才逼使我面對和學曉某些事﹐就像冰冷的寒風一樣﹐入骨的痛反而令人心懷感激。

可是要吹毛求疪的話﹐還是會想﹐要是這幾年才學會的事情早就領悟過來的話﹐或許會過得更加輕鬆自在吧。記得在夜店裡﹐陌生的北京女孩說﹐你看起來那麼年輕﹐那時候的我聽著覺得開心。現在卻恨不得早點長大﹐早點學會看穿事情本質的能力。即使看不通透﹐也至少別要再重蹈覆轍了。

謝謝寒風的冰冷﹐一直推動我的成長﹐我也要緊記這當中的領悟。

開心的東西要專心記起

noreply@blogger.com (ｏli) — Fri, 02 Oct 2009 06:30:00 +0000

為甚麼忽然遺忘了一直所有的優越感呢。明明擁有著現在的他﹐為甚麼就是忍不住要追溯過去的他和女孩們呢。

看得那麼痛心﹐想象力發揮到淋漓盡致﹐直到看到他那句[conquered]﹐我才開竅。

ｋ也說﹐你看他那麼好﹐當然有很多女孩子在他身邊吧﹐但他偏偏挑選了你啊。

那些﹐分明是手下敗仗﹐只夠在老娘的高跟鞋邊蠕動﹐空窗期那麼久都無法攻陷他﹐本身一定存在著很大的缺陷﹐哼﹐完全不值一提﹐更沒有任何足以破壞我心情的是處。

保持快樂﹐開心的東西要專心記起。

永不能踰越的過去

noreply@blogger.com (ｏli) — Tue, 29 Sep 2009 16:14:00 +0000

幾滴酒落腸﹐發覺還是很在意前度們﹐把悶在心裡已久的問題一一吐出來。明知會不高興﹐但還是很想聽那些有點痛心的說話。他說得很對﹐是自討苦吃。

溫柔的她……說真的我真的溫柔不來。又煮菜又甚麼的﹐以前還不是P給我煮菜﹐用不著自己下手﹐多好﹐說起來那我也應該說我的P也很溫柔。至於外表甜美一見鍾情的她……對不起我覺得倒胃﹐我害怕我們的開始竟是他和前度們的廉價翻版。

聽著火光﹐便開始發脾氣。後來﹐他也開始不耐煩了。說實在我也是真的太惡搞了﹐但不知怎的就是想要把那些陳年事情掘出來﹐逼他承認她們比我好（?甚麼邏輯?）。

他說﹐你老是在這樣逼我﹐有沒有想過我的感受?

喔對不起﹐沒有。因為你在承認她們的優點時大概也沒有想過我的感受吧。你那麼喜歡前度們的優點﹐就放大我的缺點好了。

他為甚麼不想知道我的過去呢?雖然﹐我想還是不要過問好了﹐我也不知要怎樣解釋那些混亂的關係。回想起來﹐我做過很多的錯事﹐是不是也代表著現在的我也是ダメ呢。

後來他學懂了﹕他說﹐你比她好。即使虛假也好﹐但我聽得愉快。避開溫柔那一句﹐他說我開朗﹑思想成熟﹑甚麼甚麼都記不起了﹐原來我還是最在意那句溫柔。剛才他說的令我不快樂的已經話我都已經記在心裡了。

大家靜默下來﹐他說﹐結果弄出這樣不愉快的氣氛。

對不起﹐我的優點和缺點都是﹐太懂記得不好的事情﹐反而忘記好的一切。

吵鬧過後﹐跟ｋ說過這一連串啼笑皆非的對話後﹐反省一下﹐確實要懂得珍惜現在﹐並非過去。

我要引以為鑒﹐《求婚大作戰》裡多田說的話﹕

「僕の知らない礼がいてくれたからこそ今の礼がいるんだし、そういうことを全部ひっくるめて礼のことが好きだから。」

「これからのことのほうが、ずっと大切だと思うんだ。」

自圓其說

noreply@blogger.com (ｏli) — Fri, 25 Sep 2009 04:22:00 +0000

我對著先前的牌陣冥想﹐忽然從多疑的心情解脫過來。

我想起我也有過討厭但不得不去的派對﹐那都是前公司的應酬（這才稱得上應酬啊﹐小男孩）。那時候不想去的原因﹐無非是沒有很親密的朋友一起﹐也害怕見到某些人。這大概跟他這次有點不同吧﹐但感覺大概是相似的﹐所以﹐我也應該體諒這種我也曾經有過的心情。

通常去了那些派對以後﹐跟某些朋友混熟了﹐感覺便好一些﹐也有玩得不願離去的時候。如果他也是和朋友玩得不願回家﹐我大概應該替他感到高興吧。畢竟每個人都應該有自己的空間﹐總不成每次都要跟著去每次都盤問他跟誰去玩吧。而且又不需我熬夜應酬﹐有何不好。

只要當中有信任和忠誠﹐那麼我繼續順著我的調子過活便行了。

（原來把絮亂的感覺有條理地寫出來﹐感覺果然好了。）

前度和派對

noreply@blogger.com (ｏli) — Fri, 25 Sep 2009 02:30:00 +0000

這幾天身邊的人總無意的提起我的前度們。後來跟他聊天﹐潛意識的又問起他的前度們。

（水逆的日子﹐很大機會提起過去的事情）

只是﹐實質套問的資料其實不多﹐反而是自己的心魔不斷蠢蠢欲動﹐老是在介懷－但介懷甚麼呢﹐卻又說不清。

大概是﹐他在咕噥咕噥著不想出席朋友的生日派對﹐有點不太自然﹔平常他總是很熱衷於朋友的活動。我由開始說『那好啊』﹐到後來聽著他說不想去不想去但又要去便開始火光。我說﹐你也沒有出席我的生日派對吧﹐他立時無言以對﹐胡扯甚麼『那是有原因的吧﹔現在我可是無故決席』（那個所謂原因﹐你要是為了我的話大可以推掉吧﹔相對來說﹐現在你也可以創造一些原因出來﹐要是你真的那麼不願意去）。

我說﹐那為甚麼你不想去。他說﹐不想喝酒。又不是以槍恐嚇你喝﹐你不想喝就裝個喝的樣子不就行了。他又開始咕噥﹐說那遲些去不就行了﹔又說﹐不行﹐要去切蛋糕﹔轉頭又開始咕噥。

那麼一場派對﹐有甚麼好值得咕噥一整晚呢﹐要麼就去要麼就不去﹐婆媽得有點可疑﹐甚至有點此地無銀。又要勾起那幾次他在派對玩天光的不愉快回憶（我唯一幾次天光才回家的派對都是與男孩們有關﹐所以一聽到玩天光就只能想起曖昧的事情）。聽得我瘋了﹐便按耐不住要問『那是前度的生日嗎』『前度們要出席嗎』（崩潰了失守了﹗之前一直到裝得很好沒有過問他的前度和派對）。他一一否認﹔後來我想﹐那些非前度但有好感的對象呢﹑那些新認識的少女呢﹑那些很好朋友好得關係比我跟好的女孩呢……這樣想著﹐想著﹐想到失眠。

明知是無謂的想像﹐卻又禁不住讓想像在黑暗中肆意擴張。

鎮定下來再思考﹐或者他只是單純的不想外出喝酒不想花費吧。或者他真的不會玩天光了。或者是我想得太多了（水逆快點完結啊）。或者。

總結是﹐前度和派對這兩組詞語﹐都是不需要原因都會令我徹底毛躁的關鍵詞﹐需謹慎使用。

未進化的男孩們

noreply@blogger.com (ｏli) — Sun, 13 Sep 2009 14:19:00 +0000

和哭得崩潰的密友ｍ談心﹐從她和男朋友的事件中﹐以及其他無數的親身和他人的經歷﹐歸納出幾項未長大的男孩普遍的毛病﹕

１∕重視門面忽略內心﹕門面功夫如接送講電話噓寒問暖等當然不能沒有﹐正如女孩子也會化好妝裝扮得漂亮才會和你出街﹔但正如虛有其表的女孩子終有一天露出馬腳﹐忽略心靈的溝通也會令關係流於表面﹐不但容易破裂﹐而且尤其令敏感的女方欠缺安全感。

解藥﹕女孩子可以減少黑面∕冷戰等非但不會令男孩了解問題反而更加刺激他們的方法﹐反而要多些直接而平靜地表達內心感受﹐也應嘗試多些許試探男孩的內心。

２∕大男人﹕總是要搶著付鈔搶著當有型的事情﹐甚至執意要女孩聽命於他的幼稚想法﹐完全沒有考慮過客觀條件或者女孩子的感受。總之﹐自己一定是對的。

解藥﹕某些面子是應該給男孩的﹐但女孩子也應適時表達自己的感受﹐最好是只有兩個人的時候﹐不會落面嘛。

３∕逞強﹕強者是好﹐但過份逞強而把問題和心情隱藏﹐只會令男孩更加不安﹐不知就裡的女孩子亦因不了解男孩而感到不安﹐最終不但無法一起解決問題﹐甚至令問題惡化。

解藥﹕大致同１。

（待續……）

天使的節制

noreply@blogger.com (ｏli) — Fri, 11 Sep 2009 15:45:00 +0000

心情又有點毛躁﹐大概又是周期性的多疑缺安全感兼事事看不順眼的毛病又發作了。

回到家忽然想到以往很喜歡的塔羅網站看一看我們的關係﹐即便沒有甚麼得著也好﹐至少會給我更多的力量去抗衡抑鬱。

我選了的牌陣名叫『天使的節制』﹐是由『節制temperance』這張寓意調和心靈的牌設計出來的﹐牌陣所顯示的是兩人如何在心靈和感情上取得平衡﹐譬如當一方很熱情﹑另一方卻因為某些原因而冷落了對方﹐這樣的關係便會出現問題。我想這也是我們之間最顯著的問題﹐例如他或許無心說了一句話令我想多了﹐便頓時忍不住冷落他﹐但他卻還是傻傻的沒有意會到我的不快。所以﹐我希望從這牌陣裡看到二人如何平衡相處的方法。

以上便是結果。網站是免費的﹐所以顯示出來的結果也只是每一張卡獨立的分析﹔要全體的分析大概要專業的師傅才懂得吧。只曉皮毛的我望著這個牌陣和參考了網站的分析﹐有以下的反省﹕

1.　我的潛在意識為『正義』﹐於我來說是我時常不自覺的會去批判他的舉動﹐從而想得太多而不安。我要學習的是更加有自信﹐要平衡自己的心理情緒﹐而不是用那道天平去衡量他對我的愛。

2.　他的潛在意識是寶劍１。ａce牌都象征某種新的開始﹐而寶劍則代表理性的思考。這張牌所表現出來的是一種堅定的決心和主導﹐大概可以理解為他對這段關係的堅定吧。

3.　二人的相性為錢幣10。看到這張卡上那道彩虹也可以推測得到﹐牌意為豐盛和美滿﹐但當中也有安穩甚至沉悶的揣繹。其實也很對﹐我們也不是不夾﹐但有時候感覺總不知怎的有點失去火花。

4.　二人的方向性為權杖２逆位﹐這張不好明白。正位的時候這張牌代表有目標地向前﹐有成功的可能性。而逆位的話﹐可以理解為沒有明確目標﹐或者狀況與先前所盼望的有所出入。在我們的情況﹐大概是說我們並不是向著相同的目標邁進吧﹐譬如說﹐他大概沒有想過更長遠的關係會是怎麼樣。

5.　『感覺的平衡』位置的牌是錢幣侍衛。這牌子早前在ａgnes處也出現過﹐是關於我倆的關係進展﹐那時候ａgnes說﹐他還在摸索怎樣相處。我想在這裡也應該應用相同的解釋﹐彼此都其實在努力摸索﹐就像侍衛般還很年輕﹐還需要更多的學習。而且侍衛通常與訊息有關﹐這裡我會理解為要好好學習溝通。還有這個錢幣侍衛是很好學很每事問的﹐所以我也應該抱著這種心態去看待這段關係。這是一個很好的反省﹐因為這張牌的重複出現﹐我更加要清楚明白並學習裡面的提示。

6.　『二人的將來』是錢幣騎士﹐感覺是長大了的錢幣侍衛呢。我讀了一些解說﹐更加喜歡這位騎士﹐因為他責任感強﹐而且很努力的耕耘﹐代表順利和穩健的進展。雖然此牌也含有無趣的意思﹐但我想要穩步發展的話﹐總要承受一些沒有高潮的時候﹐而且﹐這視乎當事人如何看待吧。我也有覺得沒趣的時候﹐那便要學習一下錢幣侍衛﹐抱著樂天和好奇的心去發掘更多快樂。

很努力把所有寫出來﹐是為了要好好牢記當中的教誨﹐把我們的感情維繫得更好。

水星逆行﹐諸事不吉

noreply@blogger.com (ｏli) — Tue, 08 Sep 2009 14:39:00 +0000

9/7-9/28﹐水星逆行那麼長時間。由昨天起已經受夠了﹐跟他在電話吵起來﹐為甚麼他就不能遷就一下我呢﹐我是女孩也需要哄需要愛。那個細路仔幾時先湊得大﹐我沒有耐性了﹐救命。到今天﹐工作又煩﹐想買non-no又無﹑去上瑜伽又煩無鎖﹑又把電話漏了在辦公室﹑跑回去拿又趕到pk﹑趕到去碼頭還有一分鐘才八點但船已經走了﹑打電話給他又無暇理我……氣憤得甚麼說話都說不出來了﹐明知肥都要買一杯生啤沖喜一下（逢星期二有特價﹐整天裡唯一小吉的事）﹐心情才能平伏過來﹐但酒精只令我更加不理性﹐寫了訊息給那個人。後來﹐有點後悔。

回到家裡洗澡過後﹐才感到踏實一點。還有喜愛的芥菜湯－整天裡唯一中吉的事。

再重讀星座﹐果然應驗了溝通問題﹑邏輯不順﹑再三猜度。唉﹐甚麼時候才熬得完這個水逆呢。

☆☆☆月亮在雙子座

當水星（你的守護星）逆行時——它确實可以使你陷入瘋狂！溝通是你所擅長而他人都是頭腦不清醒的！你自己的邏輯在此期間運轉并不順暢，并且在与他人交談時可能會再三猜度。

因此，在水逆期間，你最好安排些時間安靜閱讀，并讓自己活躍的思維從外界活動中松弛下來。寫日記可以保持你的思維清晰并有助于你下重要決定。你的主觀性思維能力比其他任何時候都來得深刻。反思下你參与社交活動是如何作用并影響目前關系的。

生有限

noreply@blogger.com (ｏli) — Tue, 01 Sep 2009 13:57:00 +0000

下船後見到爸爸和小學老師在一起。小學老師也是爸爸兒時起的好朋友﹐所以見到他們一起也不以為然。他一路跟著我們回家﹐是要來拿甚麼嗎﹐我一路這樣推敲﹐也沒有多問。

後來爸爸替他找到叔叔的電話並致電給他﹐我暗叫不妙﹐因為叔叔身為醫生通常都是身體出大毛病的時候才會特意找他。原來老師驗出腦內有小瘤﹐正在盤算要怎麼治療。我聽到的時候也嚇了一跳﹐老師一向身體健康無不良嗜好﹐而且還一直是體育老師呢﹗老師說﹐老了甚麼毛病統統都走出來。我聽著只覺得這道人類逃避不了的軌道很可怕﹐很害怕父母也將要受到病魔的煎熬……

年輕時候並不覺得需要睡覺需要休息﹐好像熬多少晚通宵都還有無窮的精力去開始另一些遊戲﹔到現在漸漸感到體力的有限﹐時常感到疲累不堪﹔到年紀再大一點一定又會再多一些局限了。我領會到必須好好愛惜自己的身體﹐好好珍惜跟父母一起的時間﹐對他們再多點關心﹐我暗自如此對自己許下承諾。

幸福味道的背後

noreply@blogger.com (ｏli) — Sun, 30 Aug 2009 13:44:00 +0000

一早被雷雨吵醒﹐身體充斥著疲勞感﹐在床上翻來覆去﹐卻又睡得不好﹐起床後又發現他們已經去了飲早茶﹐無奈唯有繼續在床上翻來覆去。

等到差不多中午才去吃飯﹐也不知算早飯還是午飯了。到平常去開的茶餐廳﹐每次例牌的凍奶茶少甜少冰是我最喜愛的港式奶茶﹐茶味濃又夠奶味。今天看到餐廳的姨姨在旁邊拉茶﹐捧著一大煲滾熱的水自高處倒進茶葉的間隔﹐再倒進大煲裡又再重複沖茶的動作﹐由於煲是異常巨大要捧起來也不容易了﹐更惶論要捧著熱騰騰的滾水並且抬得高高了。姨姨說她要辭職了﹐因為腰持續的痛。我一邊喝著美味得令人感到幸福的奶茶﹐一邊想這幸福得來真的並不容易﹐背後可是犧牲了另一些幸福才能夠成全這味道啊﹔世上其他的幸福亦同﹐即使多麼微小﹐也必然是由無數的辛酸﹑經營和努力才成就得到﹐也都值得我的尊重和珍惜。

千嬅結婚了﹐也許再也唱不出從前那些悲慘的歌了﹐但很高興她終於找到值得依靠的那個人。你知道那答案快提示我啊﹗

《絕代商驕》

noreply@blogger.com (ｏli) — Thu, 27 Aug 2009 14:27:00 +0000

繼早前《烈火雄心３》之後﹐近來還在繼續追電視劇－黃子華的《絕代商驕》。幾年前的《棟篤神探》實在太好笑了﹐記得我們在美國的時候從影視店租借回來﹐每逢在家裡吃飯的時候便邊吃邊笑﹐那樣平凡卻甜蜜的日子啊。過了那麼多年我還是會偶爾想起劇裡的片段獨個兒忍俊不禁大笑﹐上網想要找回那歡笑回憶﹐甚至連ｐ有一次也提到他怎也忘不了最初那段保險hip hop舞。

說回《絕代商驕》﹐故事是關於商業顧問的故事。由於以往的工作的關係﹐對於這類題材（竟然）有一種莫名的親切感。劇中佘詩曼的角色不錯﹐帶點《棟篤神探》李慧慧（蔡少芬）巴辣的影子。這次黃子華叫麥提爽﹐（名字跟莫作棟不相伯仲的騎呢）﹐作為一位商業才俊﹐他既無賴﹑輕佻﹑外表冷酷卻又難掩自經歷過慘劇以後變得有情有義的內心。比起莫作棟更複雜的一個角色啊。

看著劇裡面的各位做的生意仔﹐又忽然有衝動想自己做老闆﹐至少不會有那麼多制肘﹐成功了也有更深厚的滿足感－當然失敗後的痛也是雙倍了。還是讓我先再追看有甚麼生意技巧才決定吧。

思彼鄉

noreply@blogger.com (ｏli) — Wed, 26 Aug 2009 13:55:00 +0000

原來我還是有點懷念美國的生活。早上在船上鄰座的老外跟我打了招呼『Have a good one』﹐我竟有剎那錯覺以為回到在美國的日子﹐每逢買完咖啡或早餐後經常聽到的一句令人心情開朗的招呼。現在還是會覺得﹐撇除苦惱的時刻﹐那還真是好日子啊。

午飯時候我們又到了Flying Pan吃早餐﹐吃這種美式∕外國早餐心情不知怎的頓然輕快起來﹐就像感染了美國人那種生活態度般。雖然好吃﹐但那蛋啊煙肉啊蕃茄啊都始終跟以前經常前往的ａrt's cafe相差得遠﹔至少﹐那間狹窄的店令人異常溫暖﹐尤其在冬天冷得瑟縮的時候。不過﹐於此刻的我來說﹐有他在旁已夠了。

忽爾很想念美味的ｐancake啊﹗在香港哪裡能夠吃得到?

決心的改動

noreply@blogger.com (ｏli) — Mon, 24 Aug 2009 15:07:00 +0000

自覺把這裡荒廢過久﹐是時候立下決心再次多寫一點。

把舊背景略為改動﹐那花花的已在這裡太久了﹐換個顏色順便換個心情。

也將頁頂的相片從日本旅行照拿掉﹐換上一張長洲的藍天空。我最喜歡旁邊天台的
黑影﹐很有味道。

寫的時候﹐可以加深對生活和世界的感觸﹐對自己與他人的理解﹐便不會再躲在狹窄的幽暗角落自傷自憐﹐只懂慨嘆卻不會行動。

寫是對自己的承諾。如果我連自己的承諾都不能實踐﹐又怎能要求別人對我怎樣﹐又怎能夠對其他人作出任何承諾呢。

但願能夠鍛煉更加強壯的靈魂和意志。

move on﹐今天過得不錯。

noreply@blogger.com (ｏli) — Sat, 22 Aug 2009 18:57:00 +0000

離開那個無聊的ｋ後我獨個兒在海旁等候午夜的船。夜裡的中環很美很寧靜﹐還有風。呼著煙圈便想起曾經在這裡兩個人散步聊天的時光﹐因為已經不復再所以感覺隔世﹐而且我想現在的我比起那時候確實的更加快樂。如此想來﹐我便忽然體會到『ｍove on』的意義﹐即使曾經如何確信自己離不開的某段情感﹐也終有不再留戀並且變得不相干的一天。

上船後睡不著﹐又不能打電話吵醒男朋友﹐混亂中想把剛才在海旁的心情告訴那個不再往來的他。打著沒有意義的訊息時候覺得真的有點無謂﹐很是猶疑﹐而且他於我來說已是不重要的了﹐我清楚知道最喜歡最需要的是誰。

思前想後要不要發出的時候電話竟響起﹐原來是男朋友打來﹐說在睡夢中想我回家沒有﹐那麼體貼窩心﹐還一直在電話旁陪伴我在黑夜中走路回家。這通仿如命運的安排的電話更加令我深信不疑﹐那段訊息是多麼的多舊魚啊﹗掛線後立時取消﹐並慶幸男朋友心有靈犀的把我拯救了。

經過了這件事件﹐我想我真的能夠move on了。

又說信任

noreply@blogger.com (ｏli) — Mon, 17 Aug 2009 13:41:00 +0000

下午我偶爾從他的朋友口中聽到他那天晚上和我約會過後又去了打機﹐瞬間氣得臉紅耳赤﹐立即打電話去質問他。他被我突如其來的問題嚇得有點慌惶失措﹐我以為那是因為他心虛﹐便變本加厲地質問﹐是不是騙我了﹐沒有問出甚麼便掛線。

後來他的朋友說﹐或許我誤會了﹐他只說他沒有睡覺。我說幹嗎在家裡沒有睡覺﹐一定是外出了﹐一定是去打機了﹐一定是騙我了。於是整個下午都在盤算著究竟要怎樣應對﹐坐立不安又氣憤難平。

下班了﹐決定還是輕鬆的跟他聊天﹐說些無關的話﹐心情好起來以後﹐我問﹐那究竟有沒有騙我。他笑說﹐為甚麼要騙你﹐騙你甚麼呢。我含糊的說﹐有種感覺覺得或者你騙我。他說﹐那天晚上我去了丟沙發。是啊﹐那天晚上他沒有床可以睡﹐大概﹐是睡得不好吧。我再說﹐那你以後都不要騙我好嗎。他肯定的說﹐好。

而真相是如何或者不再重要吧﹐只要信任還在就足夠了。我討厭猜猜度度的關係。

為甚麼會寧願相信身邊的人的話﹐反而不敢去相信心愛的人呢。

後來我再想起﹐這不正是我早上在豆瓣看到的討論嗎。以後﹐我要好好緊記這教訓。

九龍灣半日遊

noreply@blogger.com (ｏli) — Wed, 12 Aug 2009 15:54:00 +0000

可憐的小熊對著美麗的衣服中能隔著櫥窗看喔 @ Kitty Lab

－我們約好在德福見面。在魚一丁吃午飯﹐呵﹐曾經來過這裡一次﹐那已經是年半前的事了﹐有一種事過境遷的感覺。

－看到店鋪裡有漂亮的皮外套﹐寶藍色很美。試穿了一會﹐覺得自己好像變了另一個人般﹐果真人靠衣裝。可惜太貴了捨不得買﹐玩完便逃走了。

－我們去了Kitty Lab﹐雖然周遭都是女孩子啊年輕人啊﹐但也不減我們的興致－或者﹐只是我的興致。一開始有簡介﹐感覺像去了日本玩遊戲﹐只是這次終於聽得明白了。裡面的裝潢都很精美﹐像一個小鎮﹐四週都放有可愛的Sanrio人物。拿著Kitty雲跑來跑去﹐忙著玩遊戲也忙著偷偷拍照。

－男朋友真孩子氣啊。玩遊戲我都不懂得怎麼玩﹐只是胡裡胡塗的亂按﹐勝出了。輪到男朋友﹐也是胡裡胡塗的亂按﹐卻輸了。男朋友頓時扁嘴﹐還一路呢喃著為甚麼會輸了﹐呵真是難搞。－兩個人玩無聊的遊戲﹐互相嘲弄卻又一起結伴﹐很簡單的快樂。

－玩完了我們去了ｍega box。沒事可幹﹐便看溜冰﹐看冰場背後的落地玻璃映著一大片藍天－這樣看香港也很美。場上的小朋友們輕易地在冰上靈活舞動﹐很是羨慕。

－看《Laughing gor》﹐戲本身沒甚特別﹐都是老掉牙的臥底故事。但很深刻的takeaway是﹐與其過每一分秒都要懷疑身邊的每一個人是否可信的人生﹐倒不如簡單而黑白分明的活。

－晚飯去了小南國﹐這裡餐廳大而且少人﹐所以服務也非常好。兩個人吃中菜﹐也吃了不少﹐好味﹗

－邊吃邊談論漫畫。（男朋友果然很小朋友。）喜歡他說的一句﹐有些人喜歡看漫畫有些人喜歡打機﹐也有些人喜歡看小說﹐只是喜好問題。他說了一個跟ｌiar game 相似的﹑關於賭博﹑推測和人性的故事。能夠寫出這樣故事的作者大概很厲害啊。

－回家路上去了尖沙咀。在碼頭旁邊看夜景﹐果然是一百萬元夜景﹐只是不用從山頂看已經很美麗了。可是美麗的背後﹐都是堆砌出來的霓虹。我們像遊客般拍照﹐拍夜景﹐也請遊客拍我們。

－真的很快樂的一天。

秘書仔

noreply@blogger.com (ｏli) — Fri, 07 Aug 2009 12:03:00 +0000

我不是秘書﹐我讀的書學過的知識並不是為了編排旅行行程。

好端端一個人有手有腳有手帳有專業秘書﹐為甚麼自己的行程自己不會管?

錯了便是錯了﹐我確實是不細心也不會double check N次。只是我並不會特別深感歉意﹐這種無聊的事我不想理會﹐這種做好了也完全沒有滿足感的瑣事。

今天早上收到另一部門老闆的電話﹐他劈頭便說﹐說多謝你﹐我受寵若驚嚇得不懂反應。原來是為了昨天通過的電話﹐我們在協助他們進行某個項目。我自問沒有給予過甚麼驚世的意見﹐但也有實在的為他們思考過問題的癥結﹐給一點外行人的提示吧。自己的知識和所付出的受到重視﹐那種快樂可是無可匹敵的。這才是我所追求的快樂與成功感啊。

可是在這裡﹐一切安穩得沒有人敢動甚麼﹐生怕破壞當中的平衡﹐因此﹐也沒有辦法幹些甚麼好事。也因此﹐現在的我只能繼續當個不稱職也不安份的妹仔∕秘書仔。

據說有信仰會上天堂

noreply@blogger.com (ｏli) — Thu, 06 Aug 2009 07:16:00 +0000

午飯時候吃著開胃的墨西哥菜他忽然著我給他看掌。我的掌沒甚好看﹐感情線那麼紛亂。他的右掌有道斷開的感情線﹐那是很早便知道的事。我翻開他的左掌（左面﹐是先天的麼?）。感情線妥當的連成一條﹐原來跟右面那麼不同。不過線的中段突兀的有一個三岔的小谷﹐不知有何意味?我笑他的亂紋﹐他又再說那句令人難堪的話﹐『我註定不能結婚﹐無伴終老……像風雲那個』－拜託﹐這是天底下最冷最爛的笑話﹗又偷看他的結婚線﹐又長又深的那一道線高高在上﹐我心裡一沉﹐被一種可怕的恐懼入侵﹐或許我們未必能夠一起很久。

平伏過來以後不禁想﹐為甚麼我老是被這些恐懼所牽絆﹐宿命得不能自拔。不結婚其實不會死﹐或者我害怕的只是現在如此鍾愛的那個男孩有一天將會離開﹐不再需要我的感情也不會再給我任何感情。就像我和蛇的討論一樣﹐信任隨著對男人的閱歷而消失﹐取而代之是深厚的懷疑本領﹐像與生俱來的求生技能。但懷疑得太多﹐甚至身邊那個人也開始沾染了懷疑的口吻。

相信的人是有福的。我要繼續重拾相信的能力。

據說有信仰會上天堂　我知
據說勝過暖暖的雙人床　何必懷疑
你我說法永遠一致　或者可以　無須遲疑
未來事情聽講有天知

而　我信我信我信　請信任我的愚蠢
來　我信我信我肯信　好說話我聽盡
我不信我不信我不信　找誰渡我的迷津
假如作得準　為何不肯依循

據說最暗處也有光明　我知
據說世界有美好將來　何必懷疑
據說愛過再愛一次　亦會及時　毫不猶疑
未來事情不必太早知

甚麼　也好　能相信　多自在